0
Теория торта. Легко любить только на гормонах и это тоже любовь?




Это метафора, которую я написал специально для супружеских пар. Нормальным образом, участники пары не видят динамики развития парного взаимодействия, но отлично чувствуют его деструктивную сторону. Эта метафора позволяет изменить привычный угол зрения и увидеть ту модель развития отношений, которой не стоит придерживаться…

Она описывает ситуацию «переедания» - но кроме этого с ее помощью можно объяснить некоторые нюансы длительных межличностных отношений, в особенности супружеских: муж, (жена) охладел(а), скандалов, измен и т.д.

Применять ее можно практически к любой ситуации, в которой человек рассчитывает на «вечность».

Теория торта: (вместо торта можно использовать другую еду, которую ты любишь)

Представь лично себя на необитаемом острове, где тебе на завтрак, обед и ужин подают твой самый любимый тортик... и больше ничего.

И на следующий день опять в меню только любимый тортик. И так месяц... другой... год... и следующий... и так далее. Как ты думаешь, что ты лично в результате будешь испытывать, видя, некогда любимый, тортик? И когда тебя, наконец, чудесным образом спасут и ты опять окажешься в привычной обстановке – изобилия выбора, как ты отреагируешь, если тебе его предложат снова?

Не спеши пугаться. Конечно человек это не торт и отношения между людьми это всегда букет эмоций, неважно, позитивных или негативных. И многие, прожив годы рядом с «тортом» так и не распробовали его вкуса. Плюс, метафора, она на то и метафора, что несет в себе только часть истины, а каждая медаль имеет, как известно, и вторую сторону.

Нужно еще помнить, что годы, проведенные рядом с «тортом», его (ее) не молодят. Это значит, что «торт» со временем «черствеет, портится, а в некоторых случаях и тухнет». Может в этом все дело, может ты и готов(а) съесть любимый «тортик», а он попросту испортился?

Действительно, мы женимся (выходим замуж) на одних людях – молодых, красивых, влюбленных, а жить-то приходится совсем с другими(!). К сожалению, эти люди с годами не молодеют и характер у них бывает так, что не улучшается, зачастую напротив, ухудшается. И проблемы уже не те, что в двадцать и прочее, прочее, прочее….

Отсюда, качество сексуальной жизни «естественным» образом снижается и переходит в «дежурный» раз в неделю или еще реже…

Но в сексуальном ли влечении дело? Или может в том, что проблемы и социальная реализация забирают слишком много энергии? Настолько много, что постепенно ее начинает попросту не хватать. Тогда человек чувствует вынужденную усталость, а поскольку секс обычно откладывается на время перед сном, то и заниматься этим, некогда любимым, делом не очень-то и хочется.

При этом воспоминания о том, как было, еще казалось бы совсем недавно, начинают наводить на мысли – Что раз он не хочет, она тоже не очень-то желает, то, скорее всего, дело в партнере!!!!

И это, заметьте, думает каждый из участников пары(!).

Что тогда делают эти люди? Они поступают понятным, стандартным способом, а именно, осознанно или неосознанно вываливают свое недовольство на партнера, чем не только не улучшают ситуацию, а напротив, усугубляют возникшую брешь ожиданий.

В развитии, подобное недовольство друг другом как раз приводит к изменам и/ или к разрушению пары. При этом надо учесть, что измена, как таковая проблем не решает, а только усугубляет их.

Понятное дело, что «торт» на стороне, может казаться привлекательнее внешне, вкуснее, свежее. Но истина заключается в том, что состряпан он, абсолютно из тех, же ингредиентов. Более того, стоит поменять один торт на другой, как наступит все тоже приедание. И конечно, человеку ни в коем случае не следует забывать, что он сам для кого-то является таким же «тортом».

Запоминаем: «Теория торта» работает только в условиях «естественного» понижения общей сексуальной активности (СА) в паре.

Да, милые мои, именно так – не приедание приводит к снижению сексуальной активности, а снижение СА создает эффект приедания.

Понять это достаточно просто – период гормональной влюбленности достаточно недолог, потом гормональный фон выравнивается, а вместе с ним снижается уровень влечения. Происходит это плюс, минус в течение первого года совместного существования пары.

И что тогда? Гормональная эйфория заканчивается и мгновенно выползает все, чего за ней не было видно (!) Это значит, что вопросы секса самым естественным образом уходят на второй план, а на первом остается какие Вы люди. Здесь-то и проверяется, насколько вы достойны быть счастливыми. А то, что было на фазе влюбленности – это, милые мои, был только аванс.

Плюс, надо понимать, что этот «аванс» вы тратили в условиях пониженной социальной нагрузки. Но чем дольше существует пара, тем сильнее эта нагрузка возрастает, то есть у тебя и у нее возникает множество социальных обязательств. То есть хотите того вы или нет, но вы обязаны тратить свою энергию на их выполнение. И это совсем другое дело, чем то, когда вы почти целиком посвящали себя друг другу. Говорю я это к тому, что общепринято все валить на секс и искать в этом причины. Подчеркиваю, то, что происходит в вашей паре на уровне сексуальной реализации, это только следствие. Но это и сигнальная лампочка, по которой можно понять, что где-то возникла перегрузка системы.

О чем это мы, да только о том, что «перегрузка», о которой мы говорим, не имеет ничего общего с пресловутым эффектом приедания. И это в корне меняет ситуацию, поскольку невозможно решить ни одной проблемы воздействуя на ее следствие. Чтобы знать, как ликвидировать аварию, нужно знать ее причины.

Приведу простой пример:

Ты едешь за рулем, раз машинка бац и заглохла, то есть, не едет. Смотришь на датчик топлива – стрелка в красной зоне на нуле. Но ты помнишь, что когда машина ехала – стрелка была совсем в другом положении. Вот скажи: Тебе же ни разу не придет в голову выламывать датчик и воздействовать на стрелку….? Нет, ты понимаешь, что причина не в стрелке, а в том, что бензин кончился. Заправляешь бак и спокойненько едешь куда надо.

Думаю, в общем, понятно, о чем это я. Не будем разбирать настоящие причины, которые приводят к тому, что партнеры залипают в «Теорию торта», поскольку это история для другой книги (про то, как быть, когда вы уже прожили не год, и не два, … )

Теперь самый раз вернуться к нашим героям, которые только начинают совместную жизнь. Напомню, что речь шла об изменах и о том, что же делать, если на самом раннем этапе отношений тянет «на сторону»…?

Для ответа на этот вопрос нам придется заглянуть в вашу спальню, а именно под одеяло …. То есть самое время поговорить о «сексе»….



Статья из книги "Я Тебя Люблю" - http://ilvyou.ru/